8-800-100-73-90
Звонок по РФ бесплатный!
8 800 100 73 90
Звонок по РФ бесплатный!
8-800-100-73-90
Звонок по РФ бесплатный!
 

Перейти к контенту

Главное меню:

За что нельзя ругать ребенка

U-podushka.ru
Опубликовано вход Главная лента ·
Психологи и педагоги подсказывают нам, родителям, за что нельзя ругать ребенка. Кое-что покажется Вам непривычным.
• Нельзя ругать за ошибки в учебе, за плохие оценки из-за них. Исследования показали, что длительный эффект в учебе больше будет при регулярных беседах с ребенком о естественности ошибок в рамках учебы.
• Нет смысла ругать за последствия недостаточной развитости организма к определенному возрасту и за последствия проблем со здоровьем. Например, если начинать ребенка принуждать к горшку до момента физиологической готовности организма контролировать эти процессы, то, кроме стресса, пользы от таких упреков и наказаний не будет.
• Недопустимо ругать за последствия психологического неудовлетворительного состояния, с которым ребенок не справляется. Нужно найти первоисточник проблемы и помочь его разрешить. Не справляетесь сами – поможет детский психолог.
• Нельзя ругать за неумение, если по-другому ребенок даже не представляет как. Часто дети не умеют справляться со своим волнением. Некоторые от него начинают грызть ногти. Ругая, ничего не решить. Найдите ребенку замену это привычке справляться с волнением.
• Нечестно ругать ребенка за плохое поведение, если он не был проинструктирован перед этим, как себя вести иначе в этой ситуации. Например, если ребенок балуется в супермаркете, всё хватает, но перед этим ему никто не объяснил, как себя вести, не стоит его наказывать. Обозначьте предварительно ограничения, проинструктируйте ребенка. Тогда о его поведении разговор будет иной.
• Нельзя ругать ребенка за невыполнение каких-то правил, если вы сами время от времени оставляете нарушение этих правил без контроля, без внимания или даже поддерживаете их. Ругать ребенка за один и тот же проступок «через раз» - значит, закладывать ему противоречивый опыт. И в следующий раз он непременно попробует снова «на удачу».
• Недопустимо ругать ребенка за проявление любви «не вовремя». Придумайте с ребенком свой собственный способ короткий (чтобы не сильно вас отвлекать) или недемонстративный (пожатие ручки и т.п.) способ в рамках ситуаций со строгим этикетом. Важно найти способ принимать любовь ребенка в любое время. Он не должен чувствовать, что временами его любовь не нужна или даже порицаема.

И очень важное «нельзя»:
Нельзя ругать в бурных эмоциях. Сначала стоит остыть – выйдите из комнаты минут на 10 или посчитайте до 10. Спокойный, убедительный тон всегда лучше криков, а тем более лучше физического наказания, которое обычно происходит именно на эмоциях.



Как научить подростка говорить НЕТ

U-podushka.ru
Опубликовано вход Главная лента ·
Мы постоянно надеемся, что наш подросший ребенок сможет отказаться от чего-то опасного или плохого. Это касается употребления наркотиков, алкоголя, присоединения к каким-то нехорошим компаниям. Мы искренне надеемся, что наш подросток сделает правильный выбор.

Легко представить ситуацию, когда немытый и грязный бандит вымогает у вашего ребенка деньги, но очень трудно поверить в то, что прилежный мальчик из соседнего подъезда учит курить вашу дочь. Нужно научить ребенка говорить "нет" и в тоже время не потерять друзей.

Почему так трудно сопротивляться?

Частью проблемы является то, что часть мозга, которая отвечает за принятие таких важных решений, "созревает" где-то до достижения человеком 20 лет. Даже после изучения программ, которые рассказывают и обучают, как вести себя в таких ситуациях, нет гарантии, что ребенок выберет нужную тактику поведения и сможет отказаться. В ситуации, когда вашего подростка склоняют к каким-то не лицеприятным действиям, нужно реагировать быстро, да и эмоции не дают думать логично.

Многие родители так же недооценивают интенсивность давления. При опросе 46000 американских подростков, было установлено, что давление со стороны сверстников является ведущим источником стресса для детей. Сюда входит все, что касается школы, личных взаимоотношений, насилия. Так же, не следует забывать, что существуют новые способы давления - через интернет или смс.

Научите ребенка быть индивидуальностью

Подростки очень сильно привязаны друг к другу. Из-за группового мышления они забывают позаботиться о себе как о личности. Объясните ребенку, что думая о себе, как об отдельном индивидууме, он сможет выйти из сложной ситуации без ссор и скандалов. Например. Компания вашей дочери начинает употреблять много слабоалкогольных напитков. Вполне приемлемо сказать: "Мне нужно идти, но вы вполне можете остаться". Это дает вашей дочери свободу, чтобы уйти, и, в то же время, она не оказывает никакого давления на друзей, что не повлияет на дружбу.

Учите ребенка быстро оценивать все варианты

Часто лидеры групп предлагают что-то сделать, что, на первый взгляд, относительно безопасно. Но нужно учесть все, даже мало возможные варианты развития событий, как положительные так и отрицательные.

Например. Каких последствий можно ожидать, если ваш ребенок даст списать домашнее задание? Количество настоящих друзей от этого не увеличится, появится только больше желающих списать. Но родители и учитель будут рассержены, поскольку списывание не дает возможности реально оценить уровень знаний списавшего.

Обвиняем маму и переводим все в шутку

Часто самым лучшим выходом из ситуации будет самый простой выход. Легче всего сказать: "Мама сказала, что я пуп земли и все в ее жизни вертится вокруг меня, я не могу ее разочаровать". Но это не значит, что родители должны постоянно рассказывать ребенку, что он центр их вселенной и напоминать правила, по которым нужно жить. Если вы ставите условия какие-либо, обязательно нужно объяснить, что ожидает ребенка при соблюдении и не соблюдении оных. Будьте как можно более конкретными. Скажите: "Если я узнаю, что ты куришь, то можешь забыть о карманных деньгах на месяц." Зная о последствиях заранее, ребенок десять раз подумает, прежде чем что-то сделать. Но, это при условии, что вы всегда держите свое слово.

Научите подростка отказываться смеясь

Многие подростки отказываются, но таким способом, что это создает ненужные социальные проблемы. Люди, которые хотят, что бы их воспринимали серьезно, не должны ныть или кричать. Можно отказаться такими словами: "Извините, я вынужден отказаться, так как моя супер популярность мне не позволяет сделать это". Такой ответ будет намного лучше, чем: "Нет, иначе мы попадем в беду!!!"

Поощряйте в ребенке самостоятельность

Как можно чаще поощряйте детей, чтобы они говорили - вежливо, но твердо - от своего собственного имени (делали для себя заказ в кафе/ресторане, или что-то спрашивать у продавцов на прямую).

Научите подростка использовать язык тела

Если ваш сын держит голову высоко и смотрит собеседнику в глаза, это значит, что отказ обдуман и вполне серьезен. При просмотре телевизора с подростками, отмечайте вслух символы, которые указывают на силу воли и уверенность в своих поступках, а так же на те, которые указывают на слабость говорящего. Так вы наглядно продемонстрируете, что такое язык тела.

А как сказать "Да"?

Больше всего родители переживают, что бы ребенок смог отказаться, когда это необходимо. Но умеет ли ваш ребенок соглашаться, когда это нужно?

При принятии приглашения, некоторые дети угрюмо сутулятся, бормочут что-то невнятное, или игнорируют вовсе. Это может показаться грубостью и неблагодарностью. Практикуйте оба варианта ответа хотя бы за ужином. Например: "Ты хочешь еще мороженного?" - "Да, спасибо!" или "Нет, а то я лопну".

Мама, а ты умеешь говорить "нет"?

Мы все хотим, что бы наши дети были увереннее и успешнее, чем мы сами. Что бы умели отстаивать свою точку зрения. Но, обучая своих детей, никогда не забывайте о закреплении на своем собственном примере. Рассказывайте о том, как вы смогли отказать, когда это было не легко, но нужно. Так вы поддержите своего подростка на пути его взросления.



Детские манипуляции и как с ними справляться

U-podushka.ru
Опубликовано вход Главная лента ·
Мало кому из родителей удается избежать манипуляций со стороны детей. Юные хитрецы ради получения заветной игрушки или лакомого кусочка торта готовы буквально на все.

У них всегда наготове слезы, плач, истерика, нытье, угрозы и обиды.
Родители диву даются, откуда у их чада взялись такие дурные привычки, даже не подозревая о собственной причастности к ним. Ведь плохое поведение ребенка – результат наблюдений за сверстниками в саду и во дворе или копирование действий взрослых. Достаточно пару раз пойти на поводу у малыша – и эта выгодная тактика станет для маленького манипулятора обычным делом.
Откуда берутся детские манипуляции
Одна из наиболее распространенных родительских уловок – накормить карапуза с помощью уговоров. Мол, съешь еще ложечку, всего одну. В результате тарелка пуста, хотя в самом начале мала обещала, что скушать можно будет столько, сколько ребенок сам захочет. Это неосторожное поведение – классический пример того, как хитростью можно добиться поставленной цели.
Вот еще похожая ситуация, которая подготавливает почву для капризов малыша : мама, которая хочет повести ребенка в сад без проблем, обещает купить в магазине игрушек нового дракона или Барби, а в итоге «забывает» это сделать. Кажется, ничего из ряда вон выходящего нет, но такая ложь во благо может иметь «побочные эффекты». Дети подражают родителям, а значит, будут отвечать на манипуляцию тем же.

Как распознать детские манипуляции
Если малыш падает не встает самостоятельно, пока его не поднимут с пола, наотрез отказывается наводить порядок после игры без вознаграждения, не спешите потакать капризам ребенка. Часто дети притворяются, говоря родителям фразы наподобие: «Мама, ты ведь такая хорошая, можно я еще чуть-чуть посмотрю телевизор» или «Можно я с утра почищу зубы, а перед сном не буду?» Чтобы добиться вашего расположения, маленькие выдумщики будут изобретать самые хитрые способы.
Как не стать жертвой юных манипуляторов

1. Не нужно позволять впутывать себя в хитрые ловушки, которые подготовили маленькие вымогатели. В общении с ребенком родитель должен проявлять последовательность и быть принципиальным. Говорите: «Я ухожу домой, потому что пришло время обедать», разворачивайтесь и идите – малыш последует за вами. Если нет – предупредите, что потраченное на его ожидание время будет вы вычтено из просмотра мультфильмов или игр в куклы.

2. Очень важно придерживаться всех своих обещаний, а не просто сорить словами. Вы не станете жертвой детских манипуляций, если сами будете с ребенком честны. А если кроха пытается закатить истерику, не реагируйте и не поддавайтесь.

3. Не уставайте работать над отношениями с ребенком, пытайтесь наладить партнерство. Тогда малыш не будет бояться рассказывать, что ему хочется и что для этого необходимо сделать. Если же вы не в силах выполнить его просьбу, дайте понять, почему вы вынуждены отказать крохе. Недосказанности в общении родителей и ребенка быть не должно. Наоборот, ваш сын или дочь должны видеть в вас человека, которому можно доверять и который всегда сможет помочь.

4. Уделяйте дошкольнику как можно больше времени, интересуйтесь его мыслями, настроением, будьте активным участником игр и жизни ребенка в целом. Если вы станете достойным примером для крохи, подарите ему поддержку и веру в собственные силы, вряд ли ему придет на ум манипулировать родителями.

Детские манипуляции – довольно распространенное явление в семьях с маленькими детьми. Капризный ребенок пойдет на все, чтобы добиться цели. Искать ответ на вопрос , почему ребенок плохо себя ведет, родителям стоит в собственных поступках. Важно не допустить, чтобы такое поведение дошкольника стало нормой.

Правильный пример, налаживание контакта и гармоничных, партнерских отношений, помогут избежать многих проблем в общении детей и родителей.



Эмоциональное здоровье ребенка 3-6 лет

U-podushka.ru
Опубликовано вход Главная лента ·
Эмоциональная сфера является важной составляющей в развитии дошкольников, так как никакое общение, взаимодействие не будет эффективным, если его участники не способны, во-первых, «читать» эмоциональное состояние другого, а во-вторых, управлять своими эмоциями.
Детям, посещающим детские сады, особенно важно иметь стабильный позитивный эмоциональный фон, адекватную самооценку, отсутствие проблем в сфере коммуникации. Понимание своих эмоций и чувств также является важным моментом в становлении личности растущего человека.

Эмоциональное здоровье ребенка 3–6 лет
Родителям предлагается ответить на следующие вопросы.

1. Часто ли смеется ваш ребенок?

2. Можете ли вы сказать, что он капризничает не чаще одного-двух раз в неделю?

3. Удается ли вам уложить его спать без скандала?

4. Ест ли он с удовольствием разнообразную пищу?

5. Есть ли у него друзья, которым он нравится и с которыми ему нравится играть?

6. Можно ли считать, что он редко шумит и скандалит?

7. Считаете ли вы, что он не нуждается в постоянном присмотре?

8. Остается ли по ночам сухой его постель?

9. Можно ли сказать, что у него нет дурных привычек (сосать большой палец, ныть и хныкать или подолгу предаваться фантазиям)?

10. Можете ли вы его оставить с уверенностью, что он не будет плакать так, как будто вы никогда не вернетесь?

11. Уверены ли вы, что он не нуждается в присмотре и особых заботах, когда играет с детьми своего возраста?

12. Можно ли сказать, что у него нет страхов, пусть даже незначительных?
Мало кто из родителей со спокойной совестью может ответить на все вопросы положительно. Важно учитывать, что чем старше ребенок в пределах 3–6 лет, тем больше он развит эмоционально. «Совершенно адаптированных людей нет, и можно лишь надеяться на приближение к идеалу душевного здоровья», — утверждает Аллан Фромм, автор этого теста. Родители должны самостоятельно взвесить соотношение «да» и «нет» в этом перечне вопросов.

Если на большую часть вопросов вы ответили отрицательно, вам нужно обратиться к детскому психологу. С другой стороны, если большинство ответов положительные, радуйтесь своим достижениям в воспитании ребенка и не позволяйте немногим отрицательным позициям расстраивать вас до такой степени, что вы, сами того не желая, увеличите их число.

тест Аллана Фромма



Дети на солнце: солнечный и тепловой удар

U-podushka.ru
Опубликовано вход Главная лента ·
Если кроха бегает в жару без панамки, с ним может случиться солнечный удар — перегрев головы прямыми лучами. Бывает еще тепловой удар — перегрев всего организма, когда чадо находится в душном помещении или излишне тепло одет.

Симптомы при обоих ударах:

вялость
сонливость
капризность
повышение температуры тела
в редких случаях возможен непродолжительный обморок
у детей постарше возможны жалобы на головную боль и жажду
Дети на солнце: первая помощь при солнечном и тепловом ударе

1. Перенесите ребенка в тень. Положите на лоб, боковые поверхности шеи, паховую область и подмышки холодный компресс, смачивая ткань по мере высыхания. Малыша можно обернуть влажной простыней. Через час-полтора температура должна снизиться.
2. Чтобы предупредить обезвоживание, давайте ребенку больше пить обычную воду комнатной температуры, в которую желательно добавить лимон.
3. Можно приготовить лимонад от обезвоживания: на 1 л воды по 1 чайн. ложке соли и соды и 1 стол. ложку сахара. Все перемешайте и давайте ребенку небольшими порциями каждые 15 минут.

Внимание! Если от солнечного или теплового удара пострадал кроха в возрасте до трех лет, вызывайте „скорую помощь”!

Дети на солнце: солнечные ожоги

Мало кто из родителей всерьез относится к предупреждению медиков о том, что дети на солнце могут появляться до 10 утра и после 5 часов вечера (ребенок при этом должен находиться в полутени). Еще менее серьезно воспринимается информация о том, что в первые два дня после приезда на юг детей нужно не раздевать, а… одевать в свободную одежду, закрывающую все тело. И лишь потом потихоньку оголять. В противном случае ребенок может „сгореть”: на коже появятся болезненная краснота и ранки, иногда даже с пузырьками.

Дети на солнце: первая помощь при солнечных ожогах кожи

Если худшее все же произошло, обработайте пораженный участок пантенолом или аналогичным средством. Протыкать пузырьки ни в коем случае нельзя — есть риск внести инфекцию. И никакого солнца, пока ребенок не поправится! А на будущее не оставляйте детей на солнце в опасные часы и смазывайте им кожу солнцезащитными средствами, не забывая наносить их повторно.

Дети на солнце: носовое кровотечение

Такая проблема летом напоминает о себе гораздо чаще. Ведь кровь из носа может пойти и после солнечного удара, и в результате травм и даже отравлений.

Дети на солнце: первая помощь при носовом кровотечении

Посадите ребенка, наклонив его голову чуть вперед. Вставьте в ноздрю вату, смоченную в перекиси водорода, чтобы кровь не попадала в горло. На переносицу положите холод и слегка сожмите ноздри на пару минут. Если справиться с кровотечением не удается, звоните в „скорую”.



5 поучительных историй из детства, которые помогут родителям сделать нужные выводы.

U-podushka.ru
Опубликовано вход Главная лента ·
Взрослые не всегда задумываются, как отражаются их слова и поступки на детях. И не важно, кто этот взрослый – родитель, учитель, воспитатель или сосед. У подавляющего большинства детей с юных лет заложен принцип «уважения к взрослому». Это как уважение к сверстнику, который что-то умеет лучше, и неважно, какая первая реакция: зависть или восхищение. Более ценно последующее желание: повторить или превзойти.

Почему же, уже став самостоятельными, одних мы вспоминаем с теплом, а мысли о других ассоциируются у нас с чередой несправедливостей и обид, которые в лучшем случае мы стараемся забыть, а в худшем понимаем, что эта боль еще долго будет сопровождать нас по жизни.

Каждый из описанных случаев слишком индивидуален, чтобы судить о причинах таких разных реакций. Надеюсь, что несколько историй из детства помогут нам понять, насколько важно понимать, как глубоко могут ранить необдуманные поступки и случайно брошенные фразы.

Все воспоминания детства восстановлены из реальных ситуаций.

1. Как рождается неуверенность

«…Я очень хорошо помню не столько ситуацию, сколько свои ощущения, когда я совсем маленький сижу и уже второй раз переписываю сочинение из черновика в чистовик. В первый раз это было из-за неверно перенесенного слова, второй раз из-за слезы, которая упала на лист. Не скажу, что это было случайно. Может быть мне хотелось, чтобы мама, увидев слезу, поняла, как мне горько и обидно. Но и эти два листа были вырваны из тетради, и все началось сначала. Хорошо помню эту ночь, когда я тупо переносил текст уже не просто по словам, а выводил каждую букву, боясь ошибиться.

Хорошо помню, что меня с первого класса заставляли делать задания на черновике, а затем переносить в чистовик. Аккуратней я при этом не стал, зато появился страх ошибиться. Даже сейчас, когда мне говорят, что в «этом» документе исправлений допускать нельзя, я, превращаясь в школьника, непростительно долго для взрослого заполняю документ, на который у других уходят считанные минуты. А еще появилась дикая неуверенность в сделанной работе, при этом напряжение отпускает только тогда, когда кто-то авторитетный даст положительный ответ»

Наверняка, мама этого ребенка не предполагала взрастить в сыне неуверенность. Ей хотелось, чтобы ребенок научился аккуратности, ответственности и усердию. Но тот способ, которым она решила добиться этого, сломал уверенность и родил страх – боязнь совершения ошибки. На чаше весов расположились домашнее задание без помарок и потеря уверенности на всю жизнь. Эх, знала бы она о таком неравноценном обмене…

Как нужно было поступить? На самом деле вариантов много, но всегда нужно помнить о том, какое качество ты развиваешь. Для формирования аккуратности достаточно было сосредоточить внимание на том, что сделано аккуратно, показать прогресс в выполнении, сравнить с прошлыми заданиями, сказать, как это важно, и дать возможность почувствовать пускай и небольшой успех. И лишь потом обратить внимание на то, что нужно улучшать. В этом случае мотивация на повторение успеха будет выше, и ребенок сам будет стремиться превзойти себя. А ошибки будут лишь указывать направление усилий для улучшения результатов.

2. Таблетка от «застенчивости»

«…Уже не помню, к какому празднику, но помню, что поголовно всем ученикам в классе сказали подготовить номер художественной самодеятельности на классный творческий вечер. К своему пению я относилась критически, танцевать не умела. Рассказать стихотворение я, конечно, могла, но я вообще дико стеснялась выступлений на публике. Решила, что мне нужно заболеть, чтобы откосить от всего этого мероприятия. Нужно отдать должное маме, она сразу вычислила «внезапное ухудшение здоровья», пришлось сознаваться.

Сначала мама пыталась «вылечить» мою стеснительность и долго говорила об удачах и неудачах, о силе воли и преодолении. Как сейчас помню, что чем дольше она говорила, тем сильнее было желание закосить. Пришел и подключился папа. Не помню точно, о чем говорил, но выдал решение – выступать будем вместе с мамой, чтобы не стеснялись. Придумал, что это будет танец теней. Достал фонарь, закрепил простынь, и мы начали придумывать номер. Какой это был волшебный вечер: мы придумывали сюжет, подбирали музыку и движения.Перед выступлением мы все волновались, но все прошло прекрасно. На фоне стихов, песен и неловких танцев мы явно отличались, в результате получили одобрение и детей, и родителей. Меня многому научил этот случай. Сейчас я понимаю, как мне повезло с родителями»

В нужный момент, родители поняли, что ребенку нужны не нотации и указания, а настоящая поддержка. Они в полной мере дали ее почувствовать. А положительный результат стал нужной «таблеткой» от страхов и стеснительности. Браво!

3. Чувство защищенности

«…У нас в садике был мальчик Вова. Такой обычный мальчик, ничем особо не отличался от остальных. Нет, отличался – у него был интересный отец. Я не знаю, откуда у нянечек и воспитателей был такой пунктик, но нас всегда заставляли доедать все, что нам дают.Для нарушителей правила часто практиковалось коллективное воздействие. Все, кто уже поел, не уходили спать, а становились вокруг стола того, кто еще не поел, и ждали. Откровенно мы недолюбливали тех, кто плохо и медленно ел, и они часто становились объектами насмешек, которые поощряли воспитатели.

Среди таких ребят был и Вова. Однажды ему сгрузили в первое и кашу, и котлету, чтобы быстрее ел. Он ревел, пытаясь запихнуть это в себя, а потом вырвал. Хорошо помню, что его наказали, после чего на весь тихий час оставили в углу.

Когда за ним пришел его папа, ему рассказали, какой у него непослушный сын. Он поговорил с сыном, вывел воспитательниц и нянечек в коридор. Что он там им говорил, я не знаю, но больше нас не заставляли доедать все.

Однажды, за то, что на тихом часу вели себя громко, нас всех в одних трусиках поставили стоять во время тихого часа. Кто просил прощения, тот шел спать. Один Вова остался стоять, потому что он не бесился со всеми, и сказал, что извиняться не будет. Когда за ним пришел папа, Вова сам рассказал ему, что его несправедливо наказали. Его папа снова вывел воспитательниц в коридор. Потом они вернулись и извинились перед Вовкой.

После этого случая, коллективные способы воспитания сошли «на нет», а Вовку старались вообще не трогать. Нужно ли говорить, что Вовкин папа был для нас как рыцарь. С тех пор верю в справедливость, знаю, что зло наказуемо, что если есть поддержка, то есть и уверенность в себе.А, вообще-то, многие завидовали Вовке…»

Наше поколение воспитывали в стиле один за всех… Только нас не учили вместе созидать, нас учили вместе разделять ответственность. Такой подход размазывал индивидуальность и позволял избегать как личной ответственности, так и понимания индивидуального вклада каждого. Поэтому самые ходовые словосочетания тех времен – «не хуже других», «как у всех», «ничего особенного», «нормально» и.т.д. Самое страшное, что некоторые родители так думают и сейчас.

Главное, что нужно знать родителям, которые в своем ребенке хотят видеть индивидуальность – не позволяйте никому давить на вашего ребенка. Заложенный стержень сдуру можно сломать, и тогда ребенок вольется в ряды «не хуже других». Защищайте своего ребенка от посягательств на его личность. Это непременное условие для формирования настоящего характера.

4. Обесценивание личности

«…Если мы шкодили и бедокурили с сестрой, мать сразу пыталась нас отправить в интернат, приговаривая: «Зачем я вас родила, там вам быстро мозги поправят, увидите разницу…». При этом она на самом деле начинала собирать вещи в чемодан, доводя нас до истерики. Конечно, она нас пугала,ноя до сих пор не верю в искренность людей. Я впадаю в ступор, когда кто-то говорит о моей бесполезности, и я готова в ногах ползать лишь бы меня не бросали. Наверное, еще многое могут рассказать психологи и психиатры, но порой мои поступки настолько нелогичны, что это тема для отдельного разговора…»

Очень трудно комментировать этот отрывок. Не знаю, кто научил эту «неумную женщину» пугать детей отлучением, но то, что она получила в результате, вряд ли ее может обрадовать. Ни при каких обстоятельствах детей бить нельзя! Но по силе разрушительности для формирующейся и неокрепшей психики ребенка страх изоляции, на мой взгляд, в тысячи раз безнравственней и губительней.

Этот страх убивает в ребенке собственную ценность. Он убивает любовь и способность любить. Он убивает уверенность и рождает полную зависимость. Этот страх сковывает и не дает больше ни о чем думать, кроме как о потере своего места в семье. Эти слова – предательство по отношению к ребенку. Не позволяйте себе даже в шутку пугать ребенка отлучением от семьи.

5. Самостоятельность или отверженность?

«…Я не знаю, что такое любовь. Если это то, что я представляю, то меня родители не любили. Нет, меня не били, не унижали, просто не любили. У папы были свои интересы, и он их реализовывал, а для мамы главное было, чтобы все было как у всех, а ее оставили в покое. Мы с братом наизусть знали свой адрес, как правильно и безопасно вести себя в городе, где находится еда. Нас кормили и одевали, в остальном полная свобода. Нас учили самостоятельно решать свои проблемы, не привлекая взрослых. Подрались – помиритесь! Упал – поднимайся! Проблемы – решай сам! С виду у нас была обычная семья, но в ней не было тепла, отношений, внимания.

Во втором классе мы с братом уже прилично ориентировались в городе, объездив все районы. У нас и в мыслях не было рассказывать о проблемах, если мы с ними сталкивались, да это никого особо и не интересовало. Когда я заболел, то сам пошел в больницу, мать узнала об этом, только когда меня нужно было госпитализировать с воспалением легких.

Наверное, в итоге меня хорошо воспитали – я выживу в любой ситуации и могу найти решение любой проблемы, с которой столкнусь. Мы с братом выросли очень самостоятельными. Просто машины какие-то. Я много чего знаю и много чего умею, но только вот ни хрена не смыслю в человеческих отношениях. Я не знаю, что такое чувства, кроме боли, холода, голода. Я живу с полным осознанием, что я никому не нужен в этом мире, и моя основная задача — не мешать своей жизнью окружающим. У меня, конечно, есть знакомые и приятели, но я точно знаю, что я не нужен им со своими переживаниями. С родителями сейчас отношения «привет-пока». Мне очень плохо от этого осознания…»

Некоторые родители демонстрируют сдвинутый фокус внимания на воспитание. Им кажется, что накормить, одеть и выгулять ребенка — это уже есть проявление любви, а научить самостоятельности – это позволить окунуться во взрослую жизнь, а она сама научит. Только им не всегда понятно, где граница между предоставлением свободы и безразличным отношением. Воспитать воина каменных джунглей не очень сложно, также как и убить способность к проявлению человеческих эмоций.

Дети нуждаются во внимании, участии, объятьях. Можно запустить математику, а потом через долгое время при желании подучить ее вновь. Но практически невозможно лишить ребенка любви в детстве, а потом ее восполнить. Это закон, его нужно знать. Любая мысль в стиле «вот сейчас подзаработаю, а потом буду проводить больше времени с семьей», является ложной. Это тот случай, когда упущенное время вернуть нельзя.

Берегите себя и своих детей! Давайте ребенку то, что ему необходимо, а не то, что у вас под рукой.



Как вырастить из сына хорошего отца семейства и замечательного мужчину

U-podushka.ru
Опубликовано вход Главная лента ·
30 советов психолога:

Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, ответственного отца семейства с малых лет.

1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.

3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.

4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.

5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.

6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.

7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.

8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи

9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).

10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.

11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.

12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».

13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.

14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.

15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом.

16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.

17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).

18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.

19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.

20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.

21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).

22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.

23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.

24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.

25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.

26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.

27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.

28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.

29. Начать приучать заботиться о женщинах с малого возраста (за мамой, сестрой и т.д.), например, подавать тапочки, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.

30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.

Конечно, этим списком рекомендаций не исчерпывается программа превращения младенца мужского пола в настоящего мужчину. Даже неукоснительное следование им не даст гарантии, что в итоге вырастет истинный джентльмен: ребенка делают человеком не только действия родителей, но и масса других факторов. Уместно ставить вопрос так: все ли возможное мною сделано для становления у сына мужского характера?

Очень много значит личный пример, собственная позиция мужчин старшего поколения. Готовность проявлять настоящие мужские качества заложена и в современных ребятах. Надо только их надоумить, подтолкнуть к благородным действиям.



Как поиграть с ребенком в пути

U-podushka.ru
Опубликовано вход Главная лента ·
Если вы идёте куда-то вместе с ребёнком и не знаете, чем заняться, то вам могут пригодиться эти замечательные игры «на ходу». Даже если предстоит пройти большое расстояние, вы совсем не заметите, как быстро пролетит время. А главное — весело!


1. ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ БУКВА
Первый участник загадывает слово, второй участник должен на последнюю букву придумать своё слово. В игре используются имена существительные в единственном числе, а также имена, названия, клички животных. Следующий или первый игрок продолжает игру придумывая слово на последнюю букву от слова предыдущего игрока.

2. УГАДАЙ ЦИФРУ
Загадываете число от 1 до 10. Угадываем с трёх попыток. К примеру, загадали число 7.
ребёнок - 5
мама - больше
ребёнок - 8
мама - меньше
ребёнок - 7
мама - Угадал! Твоя очередь загадывать.

3. О ЧЁМ РЕЧЬ?
Нужно отгадать с трёх подсказок слово. К примеру, загадываете слово «трава». Первая подсказка «зелёная». Второй участник должен сказать одно слово. Если не отгадал, вторая подсказка «растёт». ... Подсказкой может быть только одно слово (не словосочетание). Игра продолжается до трёх подсказок.

4. ШАГИ
Кто быстрее дойдёт «лилипутами» - это маленькие шажки, когда вы идёте приставляя к носку пятку. Выбираете цель, к примеру, красную машину или столб. И кто дойдёт быстрее лилипутами до цели. Или у кого лилипутов больше до заданной цели.
Другой вариант, идём большими шагами до цели. Кто быстрее дойдёт или у кого шагов больше-меньше до цели.
Можете «предсказывать» сколько шагов до цели. К примеры, вы сказали 10, ребёнок 15. Проходите нужное расстояние и победитель тот, кто угадал количество шагов.

5. НАЙДИ СВОЮ ЦИФРУ
Загадываете любое число (от 0 до 9) вы и ребёнок, у каждого своё число. И в течение всей дороги ищите своё число везде: в номерах машин, на домах, на рекламах и т.д. Побеждает тот, у кого количество найденных цифр больше.

6. ВСПОМНИ ИЗ КАКОГО МУЛЬТФИЛЬМА
По очереди вспоминаете отрывок из мультфильма (несколько слов, предложение или отрывок из песни) и другой должен отгадать, из какого это мультфильма. Игра весёлая и увлекает надолго.

7. ЦВЕТ МАШИНЫ
Каждый выбирает себе любой цвет и считает, сколько машин с таким цветом он увидел. В конце игры побеждает тот, у кого количество машин своего цвета больше.

8. ПОДАРОК
В этой игре развивается фантазия. Представляете, что у вас в руке подарок. Выставляете вперёд руки, как будто держите его (можно даже немного согнуться под его тяжестью). И говорите ребёнку «дарю тебе подарок, разверни и посмотри, что там». Передаёте подарок. Ребёнок уже улыбаясь принимает его и делает вид, что распаковывает и смотрит на вас, ожидая, что же вы скажете (что положили в «коробочку»?). Тут вы можете фантазировать от смешного (это смешная муха, которая будет тебя щекотать или это пирожное, но его нельзя съесть - оно деревянное, до обычного (это тебе велосипед и т.д.). Ребёнок в ответ тоже захочет вам что-то подарить и игра продолжится в обмене «подарками».

9. Я ПОТЕРЯЛАСЬ
Если вы идёте домой или туда, где ваш ребёнок уже бывал, можете поиграть в игру «я потерялась». Скажите ему, что забыли дорогу до дома (или до другого места). Ребёнок вначале не поверит, а вы настаивайте, что потерялись и забыли. Ребёнок сразу почувствует, что может помочь маме и с радостью поведёт известной ему дорогой, как большой.

10. ЗАКРОЙ ГЛАЗА
Ребёнок закрывает глаза, а вы его ведёте за руку, предупреждая об опасностях на дороге: «осторожно, яма», «осторожно, тротуар» и т.д. Можно иногда подшучивать, предупреждать об опасности, хотя её не будет. Такая игра развеселит любого!

11. ПРОДОЛЖИ СКАЗКУ
Каждый участник произносит одно предложение. Старайтесь составлять сказку, причём один может всё в смешное русло переводить, а другой в серьёзное. От этого сказка получится ещё лучше и интереснее!



Идем в гости к молодой маме

U-podushka.ru
Опубликовано вход Главная лента ·
1. ЗАХВАТИТЕ ЕДЫ, КОТОРАЯ ЕЙ ТОЧНО ПОНРАВИТСЯ

Возьмите что‑нибудь на вынос в её любимом кафе – большую порцию салата, пасты с овощами, роллы, веганскую пиццу – что угодно, что позволительно для её особой диеты. И лучше побольше – для папы, который вечером вернётся домой. Не нужно готовить что‑то самой – если только вы точно уверены, что она это будет. Но, если честно, лучше все‑таки потратить немного денег и взять блюдо из ресторана – пройдёт еще очень много времени, прежде чем она снова сможет выбраться в свет.

2. НЕ ЕШЬТЕ ЕЁ ЕДУ
Мама предлагает вам только что приготовленный салат? Будьте так любезны и откажитесь. Все, от чего вы откажетесь сейчас, послужит ей ужином.

3. ПРИНЕСИТЕ ПОДАРОК, ДАЖЕ ЕСЛИ ЧТО‑ТО ДАРИЛИ УЖЕ НА РОЖДЕНИЕ МАЛЫША
Спросите, что нужно. Это может быть что‑то очень простое – грызунок для малыша, упаковка подгузников, шампунь. Хороший подарок – не обязательно сюрприз.

4. ПОФОТОГРАФИРУЙТЕ МАМУ С РЕБЁНКОМ
Если вы отлично обращаетесь с камерой, сделайте несколько лестных снимков. Время летит быстро, а мама целыми днями с ребенком вдвоём дома, так что их совместные с крохой фотографии делать обычно некому. Тут‑то вы и пригодитесь.

5. НИКАКИХ ЛЕТНИХ ОДЁЖЕК ЗИМОЙ
Не покупайте летние костюмчики, если на дворе зима. Дети вырастают молниеносно. Не забывайте об этом.

6. НИКАКИХ ДУРАЦКИХ РАМОЧЕК
Ни одна мама не желает, чтобы кто‑то прикладывал руку к украшению детской. Это прерогатива родителей. Держите подальше негабаритные игрушки, рамки для фото и прочие пылесборники.

7. БУДЬТЕ ПОЛЕЗНЫМИ
Ваша мамочка из тех, кто все держит под контролем и отказывается от помощи? Поверьте, если ребенку пошел 8 месяц, это уже в прошлом.

8. ВЫМОЙТЕ ПОСУДУ
Если раковина полна грязной посуды, откройте кран и примитесь за дело. Не вздумайте спрашивать у мамы, нужна ли ей помощь. Она, конечно, скажет «нет», в то время как в мыслях будет кричать «Да, пожалуйста, кто‑нибудь, вымойте уже эту посуду».

9. ИЛИ СЛОЖИТЕ ЧИСТОЕ БЕЛЬЁ
Посмотрите вокруг. Видите ли вы гору чистого белья, которое нуждается в сортировке? Есть ли у вас две рабочие руки? За дело!

10. СТАНЬТЕ «ТОЙ САМОЙ ПОДРУГОЙ»
Одна моя подруга не только приносила еду и подарки, но и звонила из аптеки с вопросами, не захватить ли чего? Когда она спросила, что именно она могла бы для меня сделать, это был даже не вопрос, а готовность принимать заказы.

Еще одна подруга заглянула в гости вместе с мужем посреди дня. В то время, как он сидел в кресле и качал ребенка, она начищала до блеска плиту. Что делала я? Принимала ванну, промывала и просушивала волосы, не знавшие шампуня уже четыре дня. Впервые за два месяца материнства я смогла посвятить целый час себе. Когда я вышла в гостиную, подруга прошептала: «Убирайся отсюда. Он может почувствовать запах молока!».

Robyn, автор блога ScaryMommy



Жизнь после родов

U-podushka.ru
Опубликовано вход Главная лента ·
Все всегда готовятся к родам. У беременных мозг так устроен, что лишь бы родить, а там хоть трава не расти. А ведь роды - это только день, пусть важный и насыщенный, но он проходит и нужно жить дальше.

Я после родов постоянно попадаю в одну и ту же ловушку. Рожаю я легко. И материнство мне, в общем-то, даётся легко: дети, в основном, хорошо спят ночью, мало болеют. И поэтому создаётся обманчивое впечатление, что помощь мне не нужна. Причём, чем больше детей, тем меньше она мне, по мнению окружающих, нужна (хотя, казалось бы, логичнее наоборот: больше детей требуют больше заботы).

Ещё беда в том, что я в детстве не научилась обозначать свои границы, я учусь этому только сейчас (и довольно тяжело мне это даётся). Поэтому мне трудно объяснить окружающим, какого рода помощь мне нужна. Это порождает множество обид и претензий. В итоге я же и оказываюсь виноватой.

Например, когда только родилась Зоя, мама порывалась приехать типа помочь. Но приезжала она днём, аккурат во время нашего с Зойкой дневного сна. И очень обиделась, когда я попросила этого не делать. "Ты спи, а я пелёнки поглажу". Мои объяснения, что мне не нужно гладить пелёнки, а спать я не могу, когда гости в доме, её обидели "Я тебе не чужая!" В итоге вместо одного ребёнка я получила двоих, причём старшая девочка приносила больше проблем, чем младшая.

Очень часто люди (особенно старшего поколения) под помощью подразумевают мудрые советы. Причём требуют их выполнения.
Советы - это хорошо. Это очень хорошо. Когда о них просят. А в остальных случаях они раздражают.

Мне нередко предлагали помощь в духе "Я ребёнка подержу, а ты пока полы помой". Ладно Вареник, она так громко заявляла, что не хочет, чтоб её кто-нибудь держал, что все боялись. А вот со старшими было хуже.

В итоге выходило глупо: когда мне не нужно было, чтобы кто-нибудь держал ребёнка, его все порывались схватить. А когда мне реально было это нужно (в душ-туалет сходить или ещё что-нибудь) - все говорили "Ну, ты же сама не любишь, когда ребёнка берут (вариант: она же у тебя не любит, когда её чужие берут)".

Это не вина окружающих. Это моя вина: что я не могу объяснить, какого рода мне нужна помощь - внятно, так, чтобы все услышали. И ещё влияет отсутствие культуры послеродового ухода за женщинами в нашем обществе.

Муж, почему-то, ставит знак равенства между "даётся всё легко" и "помощь не нужна". Если я не мучилась двое суток в родах, значит я могу сразу после них идти окучивать картошку. Если я не пляшу всю ночь с орущим ребёнком, значит мне не нужно днём отдыхать-спать (а поскольку я всё равно дома, не понятно, почему дома не прибрано!) А то, что после родов надо лежать, а пролактин вызывает сонливость - это известно, но только в теории.

С другой стороны, меня корёжит, когда на моей территории кто-то прибирается. Откуда-то это чувство, что нужно самой всё прибрать, чтоб не стыдно было пригласить уборщицу. И мне проще вытерпеть бардак, чем чужого человека, который роется в моих вещах.

Для себя я сделала такие выводы (как я бы хотела, чтобы мне помогали после родов, и как я стараюсь делать сама):

- всегда нужно спрашивать женщину, хочет ли она кого-то видеть и когда. Если ответ "никогда" - не обижаться.
- нельзя давать советы, если о них не спросили. В крайнем случае мягко: "Хочешь, я расскажу о своём опыте? Ты справляешься или нужна помощь?"
- подарки молодым мамам лучше дарить деньгами: вещей у них обычно переизбыток.
- лучше вообще не помогать, чем помогать и требовать чего-то срочно в ответ (даже общения). Новорождённая мама как правило не может отблагодарить помощника вот прям щас.
- лучше вообще не помогать, чем помогать не там, где надо.
- лучше помогать с хозяйством, а не с ребёнком.
- лучше помогать со старшими детьми, чем с младшим (увести их на весь день куда-нибудь - ляпотааааа)
- общение новорождённой маме тоже нужно. Она обязательно захочет попить чаю с друзьями. Но пусть она сама их пригласит, когда ей это удобно.
- потребность в помощи не зависит от тяжести родов и наличия проблем с ГВ. Родильнице в любом случае месяц-полтора нужно лежать-отдыхать, даже если она чувствует в себе силы к изменению ландшафта. И лишь она может определить, когда ей уже пора вставать.
- женщине после родов очень нужна моральная поддержка, сочувствие, восхищение, подтверждение значимости её нового состояния. Раньше это всё делалось при помощи традиций.

Современное общество обесценивает роль матери, делает её придатком к младенцу. Либо тунеядкой, которая временно оторвана от производственного процесса, и которую как можно быстрее надо туда вернуть. По моему опыту, именно неоценённость результатов труда высасывает очень много сил. Здоровый ребёнок воспринимается как само собой разумеющееся, а вот косяки в виде немытой посуды сразу лезут в глаза.

Важно объяснить женщине, что она ИМЕЕТ ПРАВО на помощь окружающих, что она ДЕЛАЕТ ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ДЕЛО, когда растит здорового ребёнка.

И ещё важно объяснить это окружающим.



Миссия Premium Mama:
  • Создавать яркие, функциональные товары, которые будут упрощать жизнь и приносить радость каждый день, каждому члену Вашей семьи.
  • Собрать в нашем магазине всё необходимое для долгожданной встречи с малышом. Мы сбережём Ваше время для того, чтобы Вы наслаждались моментами счастья.
  • Уделять внимание мелочам, именно так создается уникальный продукт достойный назваться Premium Mama.
  • Предоставить исключительный сервис и внимание каждому клиенту. Почувствуйте заботу и тепло Мамы в ответственный период жизни, мы всегда с Вами!




u-podushka@mail.ru

8-800-100-73-90
ИП Воробьева Ксения Григорьевна ОГРНИП 317237500289397 ИНН 616132860207
Сайт не является средством массовой информации. Не является публичной офертой. Копирование любых материалов Сайта запрещено!
Напишите нам
Сайт не является средством массовой информации.
Не является публичной офертой.
ИП Воробьева Ксения Григорьевна
ОГРНИП 317237500289397
ИНН 616132860207

Назад к содержимому | Назад к главному меню
Warning: Unknown: open(/home/users/g/glavstandart/tmp/sess_62a42bf1c424126b4a4dfec6a9d8c110, O_RDWR) failed: Превышена дисковая квота (122) in Unknown on line 0

Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/home/users/g/glavstandart/tmp) in Unknown on line 0